Accueil / Education & Parentalité / Quand l’autre parent refait sa vie : comment aider son enfant à trouver sa place ?

Quand l'autre parent refait sa vie : comment aider son enfant à trouver sa place ?

Votre ex a rencontré quelqu’un et c’est suffisamment sérieux pour qu’il présente l’heureuse élue à votre enfant. Elle va rentrer dans sa vie, faire partie de son monde, peut-être même lui préparer à manger, échanger avec lui et, espérons-le pour lui, passer du bon temps ensemble. Cette femme aura peut-être elle-même des enfants.

Même si la séparation n’est pas récente, c’est le genre d’annonce qui pique toujours un peu. Souvenirs, souvenirs… De son côté, votre enfant ne sait peut-être pas très bien ce qu’il ressent ou doit ressentir. D’un côté, la « nouvelle » peut être gentille, elle lui a fait des crêpes, acheté un super jouet, son père a l’air content. Mais va-t-elle le lui « voler » ? Est-il toujours le même en sa présence ?

De l’autre, votre enfant est peut-être pris dans un conflit de loyauté vis-à-vis de vous. Sans compter qu’il a compris que ses parents ne se remettraient jamais ensemble. Cette nouvelle situation est un chamboulement émotionnel qui peut être difficile à gérer. Cela peut se manifester par des accès de colère, un repli sur lui-même, une somatisation avec l’apparition de maux de ventre, de cauchemars ou un comportement anormalement sage.

La bonne attitude pour l’aider à traverser ce tourbillon :

Soulagez-le de toute forme de culpabilité en lui donnant la permission d’apprécier cette nouvelle personne qui rentre dans sa vie. Dites-lui que c’est OK pour vous et que c’est même souhaitable si c’est ce qu’il ressent. Qu’après une séparation, c’est dans l’ordre des choses et que, peut-être, un jour, vous aussi, vous lui présenterez quelqu’un qui compte pour vous.

Posez-lui des questions sans que cela tourne à l’interrogatoire : « Alors, ce week-end ? Raconte, c’était sympa ? » Et évitez les commentaires ciblés sur la nouvelle compagne qui pourraient mettre votre enfant mal à l’aise.

Si cette nouvelle femme dans la vie de votre ex vous perturbe, n’en dites surtout rien à votre enfant. Il n’est ni votre psy ni votre meilleur ami. C’est juste un enfant, le vôtre, qui subit comme vous cette situation. Pareil pour les petites piques, les réflexions : c’est très tentant, parfois, ça sort tout seul, mais, au final, elles s’adressent à votre enfant, qui se sentira coupable d’apprécier la nouvelle amie de son père.

Autorisez-le à ressentir sans porter de jugements.

Accueillez ses émotions sans chercher à le sermonner. Évitez les phrases toutes faites comme « tu vas voir, elle est sympa » : c’est à lui de se faire sa propre idée.

« Mais toi ? Tu l’aimes bien ? »

Ne cherchez pas non plus à surcompenser en devenant permissive ou en le gâtant plus que de coutume. Vous n’êtes pas en concurrence et vous n’avez rien à prouver. Et un tel changement dans votre comportement serait plus une source d’anxiété pour votre enfant.

Au contraire, ne changez pas vos habitudes ni vos rituels (la pizza du dimanche soir, le film du vendredi, le câlin du matin, etc.). Ils disent à votre enfant que rien n’a changé et que sa place est la même chez vous et dans votre cœur.

Évoquer le sujet avec votre ex, oui, mais avec la communication positive :

Le sujet est forcément sensible ! Alors, plutôt que de l’accabler de reproches en lui disant que c’était trop tôt ou que votre enfant était mal préparé à cette nouvelle, tenez-vous-en aux faits : il a eu du mal à s’endormir en ce moment, ou « je le trouve un peu triste ou renfermé, pas toi ? ». Sans être intrusive, suggérez-lui de préserver des moments privilégiés père/fils et/ou père/fille.

Et si la communication est impossible, un médiateur familial peut aider.

Quand s'inquiéter ?

Si votre enfant change durablement (sommeil, appétit, résultats scolaires, isolement, agressivité), parlez-en à son médecin ou à un psychologue pour enfants, à l’infirmerie scolaire ou à l’assistante sociale. Ils seront de bons conseils.

En résumé

Votre enfant a besoin de savoir que ce n’est pas parce que son père aime une nouvelle personne qu’il va moins l’aimer, lui. Il reste son enfant et personne ne va le remplacer. Ses émotions lui sont propres et personne, pas même vous, ne doit les lui dicter. Il a juste besoin de sentir que vous allez bien, que vous ne lui en voulez pas d’être épanoui ailleurs, auprès de quelqu’un d’autre, une « étrangère » pour vous, et que ça n’enlève en rien à l’amour que vous lui portez.