Vous fréquentez depuis un moment un homme qui vous plaît et votre relation devient sérieuse… Tôt ou tard, il va vous falloir le présenter à votre enfant ou à vos enfants. Bien souvent, les présentations sont un moment délicat et très redouter par toutes les mamans. Ça passe ou ça casse, comme on dit.
Introduire un homme dans la vie de ses enfants, c’est s’engager à construire une famille recomposée. Et cela engendre beaucoup de pression ! « Il y a chez les parents une attente de validation par leurs enfants de leurs choix amoureux », constate la psychologue Maryse Vaillant, dans Psychologies Magazine. Pour cause, les réactions peuvent être variées. Entre jalousie, incompréhension et frustration, l’adaptation entre votre amoureux et vos têtes blondes peut être compliquée. En revanche, vous pouvez adoucir les choses, si vous respectez quelques étapes clef. Si vous voulez vous documenter, en détails, sur le sujet, vous pouvez feuilleter ces deux ouvrages : Le Complexe de la marâtre de Catherine Audibert ou Du nouvel amour à la famille recomposée de Gisèle Larouche.
Libre de choisir sa vie
Première chose à savoir, n’oubliez pas que c’est vous, la mère ! C’est vous qui tracez votre chemin et qui faites les choix en conséquences. Vos enfants n’ont pas à vous imposer un style de vie. « Quand on est père ou mère, il est important d’être à la fois libre et responsable de ses engagements, explique Maryse Vaillant. Mais ce qui se passe souvent, c’est que l’on y renonce pour se placer sous la tutelle de ses enfants ! »
Désamorcer donc le stress de la première rencontre. Ce n’est pas un examen de passage pour vous et votre compagnon, bien au contraire, c’est le début d’une nouvelle vie. Vous avez déjà choisi votre compagnon, vous n’avez pas besoin de l’aval de vos enfants. Juste vous allez leur donner la possibilité de créer une relation. Alain Braconnier, psychiatre et psychanalyste, explique à quotibien.fr : « Les adultes d’aujourd’hui pensent plus à leur épanouissement personnel que ceux d’autrefois. En même temps, ils se soucient davantage des répercussions de leurs choix sur la vie de leurs enfants. D’où le fait qu’ils soient extrêmement attentifs à tout ce qui peut chahuter ces derniers. D’autant qu’ils sont bien conscients qu’un divorce est toujours une blessure pour eux. »
Y aller en douceur
Avant de les installer tous ensemble à table, parlez à vos enfants de cet homme en amont. Surtout, il vous faudra trouver les bons mots. Alain Braconnier prévient : « Il y a surtout deux écueils à éviter : la solennité, car elle est angoissante et inutilement dramatique, et la désinvolture, à cause de laquelle l’enfant risque de ne pas se sentir respecté. En outre, il pourrait percevoir l’anxiété de son parent derrière ce qui peut n’être qu’une décontraction de façade ».
Ensuite, n’en faites pas trop, ne l’idéalisez pas et, surtout, dites leur bien que cette personne ne remplacera jamais leur papa. Pour se construire, l’enfant doit avoir une image flatteuse de ses deux parents. Il a besoin d’identification. De fait, une séparation ou un divorce est toujours un moment compliqué pour les petits.
La nouvelle personne qui va entrer dans leur vie doit être intronisée, en douceur, et avec beaucoup de tac. Elena Goutard, coach familial et parental, analysait dans les colonnes de Parole de Mamans : « Rencontrer quelqu’un est un exercice extrêmement inconfortable et perturbant pour les enfants. Il ne faut pas les forcer à rester des heures avec cette personne, éviter le face-à-face et le contact physique ! Ils ont besoin de temps ». Elle ajoute : « Ne vous projetez pas trop dans cette relation devant vos enfants également. Ils auront déjà besoin de digérer cette information, ils n’ont pas besoin d’un trop-plein d’émotions qui pourraient les perturber. »
Et si les enfants réagissent mal ?
Pas de panique, si votre enfant manifeste une forme de rejet envers votre nouveau conjoint qu’elle soit verbale ou physique dès la première rencontre. Cela peut être normal et être tout simplement une façon de s’exprimer pour l’enfant quel que soit son âge. Le Docteur Goulois David, psychologue clinicien, explique que les enfants peuvent ressentir plusieurs sentiments après la première présentation. Ils peuvent « ressentir une angoisse d’abandon : après avoir « encaissé », la séparation de ses parents, le voilà contraint à devoir partager son père ou sa mère avec quelqu’un d’autre. Il y a parfois chez l’enfant, la peur d’être relégué au second plan, d’autant que lors de la séparation parentale, c’est souvent ce qu’il se passe ».
Autre phénomène, l’enfant peut « avoir l’impression de trahir : en effet, accueillir positivement ce nouvel adulte, c’est possiblement trahir l’un de ses parents. D’autant que certains parents cultivent volontairement ou non cet état de fait et ainsi, encouragent leur enfant à détester le nouvel arrivant ». Si votre enfant ne réagit pas comme vous le souhaitez, ne lui criez jamais dessus ! Privilégiez toujours le débat et la communication.
Un article de Magali Vogel
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